Le Petit Blog d'Emcy

Mesdames z'et Messieurs, Merci de bien vouloir répondre le plus sincèrement possible aux questions suivantes, afin de valider votre participation à l'élection du Champion du Monde de Contorsion : - Avez-vous déjà été hospitalisé(e) ? - Si oui : avez-vous eu le plaisir d'être l'heureux propri é taire d'une perfusion de compétition, reliée à votre bras ? - Si re-oui : étiez-vous également relié en même temps (c'est important) à un monitoring cardiaque ? (m ais oui , vous savez : cette espèce d'araignée filaire reliée par ses 6 pattes à des capteurs, eux-mêmes scotchés un peu partout sur votre poitrine de rêve, les mêmes 6 pattes rassemblées dans un connecteur légèrement capricieux branché sur le côté du monitoring et qui fait sonner le machin à chaque fois que vous bougez un bras ou une fesse : TUUUT !!! ... TUUUT !!! . .. TUUUT !!! ... Ca y est, ça vous revient ? Vo uaaalà. ) Si vous avez répondu positivement (c'est à dir

Croyez-moi les amis : si comme moi vous avez un jour cette folle idée de faire des études d'infirmière, vous n'oublierez jamais les " Dix Commandements de l'Excellente Infirmière ", qui vous ont été répétés, rabachés, servis froids ou chauds et à toutes les sauces tout au long de vos 3 longues années d'études… Et quand 15 ans plus tard c'est vous le patient, vous vous les réciterez encore par coeur et avec ferveur... (mais seulement mentalement, afin de ne point trop fâcher celles qui n'ont pas écouté en cours) (mais qui vous soignent quand-même !) Petit rappel donc, pour celles z ' et ceux qui souffriraient d' amnésie lacunaire : 1. Avant d'entrer dans une chambre à la porte tu frapperas, et la réponse du patient tu attendras ! (c'est une chambre privée merde, pas la salle de garde !) 2. La pudeur du patient toujours tu respecteras, et au minimum la porte close tu tiendras ! (putain combien de fois f

Tu sais que l'intervention est prévue le lendemain à 8h30. Même si tu le sais déjà, o n te rappelle gentiment la veille au soir que tu dois être à jeun a partir de minuit. On t'informe en même temps qu'on viendra te poser une petite perfusion vers 7h30. On te promet aussi qu'on viendra te réveiller tout doucement vers 6h30, afin que tu aies le temps de prendre tranquillement ta petite douche à la Bétadine. Te voilà rassurée… La soirée est agitée et il y a pas mal de va et vient dans le couloir. Ta chambre est juste en face du PC infirmier. Pas de bol, ta porte ferme mal. Tu arrives (enfin !!) à t'endormir vers les 2 heures du mat' et tu commences à faire de beaux rêves. Tout va bien, il te reste encore un peu plus de 4 heures à dormir. OK… Alors est-ce que quelqu'un peut m'expliquer POURQUOI cette SORCIERE rentre dans ta chambre SANS FRAPPER , en allumant le plafonnier SANS PREVENIR , juste pour te dire joyeusement qu

  Prenez rendez-vous avec un anesthésiste totalement inconnu en vue de votre prochaine opération. Arrivez 15 à 20 minutes avant l'heure au rendez-vous. Trouvez une place sur le parking bondé (démerdez-vous, il doit bien en rester une quelque part bordel !) Présentez-vous à l'accueil 5 minutes avant l'heure du rendez-vous pour y retirer votre dossier d'anesthésie. Restez calme en attendant votre tour derrière le monsieur qui s'est trompé de jour. Pile à l'heure, prenez place dans la salle d'attente . L 'anesthésiste va vous recevoir. Patientez. Patientez encore... (on vous a dit qu'il allait arriver )   Patientez toujours... (allez quoi, c'est vous le patient, pas lui ! alors patience, que diable) Soyez magnanime et f aites preuve d'indulgence lors de son arrivée (en trombe) un bon 25 minutes plus tard (après tout il a encore sa blouse de bloc sur le dos et il a l'air crevé, y'a dû avoir un problème en salle d&#

Bon, les C opains : j'ai un truc à vous dire... Je ne sais pas trop pourquoi, mais depuis peu mon petit C oeur a décidé de me faire des histoires. Des histoires de C oeur , bien entendu. Sûrement parce que je l'écoute un peu trop, mon C oeur… Ou parce que je m'emballe trop vite et que je prends les choses trop à C oeur ? Ou bien p eut- être qu'il est jaloux, parce que je vous aime tous, trop, de tout mon C oeur ? (Naaan, j'rigooole !!!) (... quoique ^^) Bref : la situation est sérieuse, certes, mais sûrement pas désespérée ! Et tant que mon petit C oeur (se) bat : tout va très bien, Madame la Marquise. Même pas peur ! Toujours est-il qu'après plusieurs examens, tous aussi enchanteurs les uns que les autres (voir les articles qui suivent ) mon cardiologue préféré m'a parlé à C oeur ouvert. Oui, c'est une grande affaire de C oeur entre lui et moi... (mais chuttt, ne le dites pas à mon chéri !) Il a donc décidé,

D'abord on t'installe, torse-nue, sur un vélo dont la selle est un poil trop haute. Sans te prévenir on t'envoie un pschitt glacé dans le dos pour y coller des trucs que tu vois même pas arriver. Arghhh !!!   Le même pschitt arrive sur ta poitrine (c'est froid aussi, mais maintenant tu le sais) pour y fixer les ventouses de l'électro. 24 heures après t'en auras encore les suçons sur le décolleté. Et pour finir, tu te retrouves avec une perfusion plantée dans le pli du bras droit et le brassard du tensiomètre archi-serré autour du bras gauche : te voilà équipée comme un chef pour le test d'effort cardiaque ! Bon. Tu tentes fièrement la position du coureur de comp e t' : bras tendus, l es pieds bien calés dans les cale-pieds (ben ouais, c'est fait pour ça) et tes petites mimines bien parallèles sur le guidon, serrées autour des poignées. Tu saisis vaguement que dois avoir l'air très con et ta dignité en prend un coup, ma