Consultation d'anesthésie : veuillez patienter, on va vous recevoir…

 

Prenez rendez-vous avec un anesthésiste totalement inconnu en vue de votre prochaine opération.

Arrivez 15 à 20 minutes avant l'heure au rendez-vous.

Trouvez une place sur le parking bondé (démerdez-vous, il doit bien en rester une quelque part bordel !)

Présentez-vous à l'accueil 5 minutes avant l'heure du rendez-vous pour y retirer votre dossier d'anesthésie.

Restez calme en attendant votre tour derrière le monsieur qui s'est trompé de jour.

Pile à l'heure, prenez place dans la salle d'attente. L'anesthésiste va vous recevoir.

Patientez.

Patientez encore... (on vous a dit qu'il allait arriver) 

Patientez toujours... (allez quoi, c'est vous le patient, pas lui ! alors patience, que diable)

Soyez magnanime et faites preuve d'indulgence lors de son arrivée (en trombe) un bon 25 minutes plus tard (après tout il a encore sa blouse de bloc sur le dos et il a l'air crevé, y'a dû avoir un problème en salle d'op').

Soyez héroïque et encore un petit peu compréhensif quand il fait d'abord passer deux autres personnes avant vous. Ils sont plus âgés que vous, alors comme on dit : « priorité aux anciens ». 

SOURIEZ ! C'est ENFIN votre tour : TADAAAAAA !!!
(cri de la foule en délire : "Aaaaaaaahhhhhhhh") 

Entrez et asseyez-vous. Bon : il ne vous l'a pas proposé mais lui il s'est assis. Donc on peut.

Maintenant faites encore un dernier petit effort : respirez à fond et tournez 7 fois votre langue dans votre bouche avant de répondre bien poliment à ses questions. 

- « Vot' nom ? » 

(et le tien, boulet ?! tu t'es même pas présenté, t'es qui toi d'abord ?! mal éduqué, va…)

- « C'est Madame ou Mad'moiselle ? » 

(tu perds ton temps mon gars, t'es vraiment pas mon genre)

- « Votre âge ? » 

(c'est écrit là, sur mon dossier... tu veux mes lunettes ou quoi ?!)

- « Vot' poids ? » 

(alors là : tu deviens franchement désagréable... est-ce que j'te d'mande si ta grand-mère fait du vélo, moi ?!)

- « Des allergies ? » 

(à des types comme toi tu veux dire ? ouais : grave, mec !)

- « Des questions ? » 

Et soudain, avant même que vous n'ayez pu ouvrir la bouche pour répondre quoi que ce soit il est déjà debout, main sur la poignée de la porte qui se trouve derrière vous, prêt à vous éjecter à la vitesse de la lumière sans autre formalité. Au suivant ! 

Alors maintenant je vous autorise à faire ceci :

- Restez obstinément assis(e) sur votre chaise.

- Faites mine de décrypter la feuille sur laquelle il vient de gribouiller des hiéroglyphes totalement illisibles.

- Prenez un air angélique et posez-lui naïvement une question bien chiante, du genre :

« Euh... mais en fait... qu'est-ce que vous voulez dire par "sédation" ? C'est une anesthésie générale alors ou quoi ? Je pensais que ça serait juste une anesthésie locale, comme c'est écrit là, voyez ? sur la feuille d'informations que mon cardiologue adoré m'a donnée hier… ? » 

- Tournez-vous lentement vers lui (vous gardez votre air angélique mais en plus, vous soulevez un sourcil interrogateur).

- Regardez-le droit dans les yeux et attendez patiemment sa réponse en battant des cils. Vous allez voir : c'est absolument jouissif !!!

Quoi !?! 35 euros les 3 minutes et demi de consultation ?!! Merde, j'crois que j'me suis gourrée de métier, moi...