Fais Ce Que Je Dis, Fais Pas Ce Que Je Fais !

Croyez-moi les amis : si comme moi vous avez un jour cette folle idée de faire des études d'infirmière, vous n'oublierez jamais les "Dix Commandements de l'Excellente Infirmière", qui vous ont été répétés, rabachés, servis froids ou chauds et à toutes les sauces tout au long de vos 3 longues années d'études…

Et quand 15 ans plus tard c'est vous le patient, vous vous les réciterez encore par coeur et avec ferveur...
(mais seulement mentalement, afin de ne point trop fâcher celles qui n'ont pas écouté en cours)
(mais qui vous soignent quand-même !)

Petit rappel donc, pour celles z'et ceux qui souffriraient d'amnésie lacunaire :

1. Avant d'entrer dans une chambre à la porte tu frapperas, et la réponse du patient tu attendras !

(c'est une chambre privée merde, pas la salle de garde !)

2. La pudeur du patient toujours tu respecteras, et au minimum la porte close tu tiendras !

(putain combien de fois faudra-t-il encore vous le répéter !?!!!)

3. Avant d'allumer violemment la lumière en pleine nuit, le patient tu préviendras !

(ou bien à un rugissement féroce tu t'exposeras !)

4. La patiente par son nom tu appelleras, et du "ma p'tite dame" tu t'abstiendras !

(sinon la 7ème fois, j'en fais le serment : une pantoufle dans la gueule tu te prendras !)

5. Avant la prise de sang, même si de gants tu ne disposes pas, au minimum le soluté hydroalcoolique tu utiliseras !

(cours d'Hygiène, 1ere année, 1er mois, 1ère semaine, 1er jour : le jour de la rentrée, loupé tu aurais ?)

6. Pour la pose du cathé (dans la main, au niveau du poignet) en douceur tu officieras, la douleur du patient tu évalueras, et au bout du 3ème essai loupé, de t'acharner stupidement tu cesseras !

(putain'd'samèremaist'arrêtebordeltum'faisMAAALconnasse !!!)

7. Quand du bon écoulement de la perf' tu t'inquièteras, en aucun cas ta pince Kocher tu n'utiliseras !

(C'est pas un tout petit peu interdit, ça ? demande la patiente à l'infirmière, mi-figue mi-raisin - Vous avez vu quelque chose, vous ? répond l'infirmière à la patiente, un sourire d'ange au coin des lèvres)

8. De donner son traitement à la patiente responsable tu seras, et te le réclamer en aucun cas elle ne devra !

(Ben... ce matin je vous ai dit de les prendre, hein !, affirme l'infirmière offusquée à la patiente - Euh... oui vous me l'avez dit, mais vous ne me les avez pas donnés, lui répond la patiente avec patience - Vous êtes sûre !?, fait l'infirmière, vexée - Ben... oui..., hésite la patiente, qui se met soudain à douter d'elle-même et de ses facultés mentales)

9. Tes formules magiques tu oublieras, et ta règle de 3 tu réviseras !

(non : tu n'es pas sorcière mais infirmière, et NON : même si tu n'as rien d'autre en magasin et jusqu'à preuve du contraire : 75mg et 100mg, ce n'est PAS la même chose, espèce de... rigolote)

10. Lorsque le pansement du patient avant sa sortie tu referas, ton plan de travail tu nettoieras, ton sac poubelle correctement sur l'adaptable tu colleras (sinon à côté tout tombera) et les sachets de compresses tombés, au sol tu laisseras !

(Evaluation niveau 1ère année. Raté. L'élève redoublera d'efforts ou de classe.)

Bon ! Eh bien voilà : c'est presque la fin de ce voyage euh... inoubliable ! sniff sniff ! J'attends juste encore l'avis du Commandant de Bord avant de pouvoir (enfin, c'est pas trop tôt) quitter ce navire de rêve.

Et vu le mégabordel que j'ai entendu toute la nuit dans le poste de pilotage (je vous rappelle que ma suite de luxe est pile en face, hélas), je crois bien que les hôtesses de bord ont révisé pour me préparer une belle petite fête de départ !

(nan, j'rigole).